Aletargado Corazón

Eligiendo caminos

2011-02-04T23:18:00.000-08:00

Que difícil es encontrar el sentido a nuestras vidas. Quizás hasta sea al vicio buscárselo. Quizás todo dependa de como se la toma cada uno y de cómo van sucediendo las cosas.

A veces (casi siempre) pienso como hice para llegar a donde estoy. Pero no en el sentido material, sino en el sentido de las vivencias, oportunidades y decisiones que hubo en mi camino y en las determinaciones que tuve que tomar.

Y es en ese punto, en el que me centro a veces por varios minutos y hasta horas. Lo determinante que es para el futuro de cada uno de nosotros, el hecho de tomar decisiones. Constantemente lo hacemos. A veces nos detenemos aunque sea un instante a pensar antes de tomarlas y otras solo hacemos uso de la lógica personal o del sentido común. Pero lo más interesante de ello, es que esa opción sea cual fuere, será determinante para nuestro futuro e irá modificando nuestro destino de formas distintas.

Otro aspecto interesante es que aquella opción que no elegimos, nunca sabremos que futuro nos hubiese deparado. Nunca sabremos el destino que hubiésemos tenido.

Y la verdad es que no puedo determinar si a mi me fue bien o mal. Me fue, por así decirlo y lo importante es que estoy vivo y puedo detenerme a pensar en aquello que pasó por mi mente y en mi realidad actual, que a veces disfruto deliberadamente y otras deseo volver el tiempo atrás para tomar el camino que no elegí.

A seguir eligiendo caminos. De seguro serán determinantes en el desarrollo de nuestro futuro y en eso en lo que pensaremos, llamado pasado.

Foto: jimenaballentallada.blogspot.com

Sueño de otoño

2010-04-18T06:25:00.000-07:00

He soñado contigo nuevamente. Es tremenda esa sensación de verte, tocarte, sentirte a mi lado y luego despertar mirando el techo de mi habitación. Es realmente feo.

Pero el sueño es como un instante de fe. Un instante extremadamente feliz. Ese instante que me hace seguir creyendo en la vida. Creyendo en que algún día ese sueño puede hacerse realidad.

No se donde fue, aunque parecía un lugar campestres, con una arboleda. Tampoco en que tiempo. Solo sé que yo me alejaba de mi mujer (que nunca vi en el sueño pero que sabía estaba ahí) y me apoyaba pensativo en el marco de una puerta. Entonces te acercabas lentamente, como si buscaras otra cosa y me hablabas. Me preguntabas que hacía.

Y en ese preciso momento (y como saben, pasa en los sueños) nos abrazabamos y mirábamos fijamente a los ojos. Nos decíamos que queríamos terminar nuestras vidas juntos. Casi al mismo tiempo decíamos lo mismo... y nos besábamos.

Esto de "terminar nuestra vida juntos" es seguramente creación de mi inconciente, ya que muchas veces pensé en lo mismo: terminar mi vida junto a tu persona. No importa a que edad, no importa el momento ni la circunstancia. Lo importante es terminar nuestras vidas juntos. Que bello sueño.

Inmediatamente después, de hacer mis tareas matinales, sentí la necesidad de escribirlo. De plasmarlo para siempre en este escrito. Es por ello que debo finalizar diciendo que TE AMO y que no podré ni quiero sacar ese sentimiento de mi corazón.

Foto: elespiritudelchemin.wordpress.com

Sueño de verano

2010-01-12T04:53:00.000-08:00

Anoche soñé con vos. Fue como si ese sueño que rondaba mi mente todo el tiempo, se hiciera de repente una hermosa realidad.

Tú estabas en tu departamento con tu mejor amiga. Yo de repente entraba como si lo hiciera habitualmente, quizás presagiando lo que quisiera pasara todos los días.

Entonces subí al ascensor y te llamé para hablar. Fue todo muy raro, muy cargado de palpitaciones, pero como casi siempre pasa en los sueños, de un momento para otro, como salteando imágenes, fue como si hubiésemos hablado todo; como si nos hubiésemos dicho en un par de segundos, ocho años de pensamientos. Ocho años sin vernos. Ocho años de letargo.

Luego en ese salto de imágenes, aparecimos en una habitación (de tu departamento seguramente) y como en un bello sueño paralelo, intentamos hacer el amor. Pero claro, en ese preciso momento fuimos interrumpidos por alguien que no se quien era, pero parecía un familiar tuyo. Comenzamos a reir y a tratar de salir de esa situación, aunque sentíamos que esa realidad estaba asumida y nada importaba.

Después, la escena del reproche. La escena menos atractiva o menos emocionante de este sueño: el momento en que todo el mundo sabe de lo nuestro y donde todo el mundo me reprocha. Lo que más recuerdo es un instante en donde les digo a todos que “el amor es así, es lo que siento, es duro pero es así. No la quiero más (hablando de mi actual pareja). Quiero estar con ella" (vos por supuesto).

En otra escena, paralela y distinta por supuesto, como en todo sueño, alguien que no recuerdo quien era, reprochaba una situación que no viene al caso pero que no fue real por supuesto. Quizás es parte de esas situaciones que inventa el inconciente en los sueños, para demostrar la parte fea de algo que uno siente y quisiera hacer pero no se anima.

Y en ese preciso momento todo se desvanece. Todo queda en lo que fue: un hermoso sueño. Ese que pienso casi todos los días. Ese que quisiera para mi vida y que solo Dios sabe si podré concretar algún día o solo lo llevaré en mi mente y en mi alma por el resto de mis días.

Foto: desdemivenadotuerto.blogspot.com

Déjame escapar

2009-07-17T20:30:00.000-07:00

Déjame escapar, dejame escabullirme como agua por las grietas de mi corazón. Te pido clemencia, te pido que me dejes olvidar y me dejes regalarle al olvido todo ese silencio de mar profundo; mar de sangre que recorre mi cuerpo a cada instante, a cada maldito instante y no me deja morir. Tu recuerdo no me deja morir porque tu recuerdo de mi se fortalece y mis recuerdos se fortalecen de mi angustia.

Quisiera poder decir que te he olvidado, que he dejado todos esos recuerdos ocultos e invisibles a mi mente; pero no puedo, no se como hacerlo y no hay nadie que me diga como hacerlo. Cada vez son más fuertes en mi interior y mi interior más vacío.

Pero lo más maldito de todo, es que esa ilusión que me mantiene espectante siempre, es quizás solo un invento de mi corazón para no morir de angustia, para seguir pensando en ese momento, en ese preciso momento en que te encuentres frente a mi, con lágrimas de sal en tus ojos y diciendo te amo; palabra que no pude decir a nadie más, desde que te fuiste.

Déjame escapar. O quizás no lo desee tanto.

Foto: blogs.cope.es

Hoy volví a hablar de tí

2009-06-14T23:23:00.000-07:00

Hoy volví a hablar de tí. Fue como si todas esas ideas que siempre tuve y que nunca se fueron, salieran para perderse en palabras.

Hablé de tí, luego de largo tiempo que no lo hacía, y mi corazón volvió a sentir el calor que siempre emanaste. Quizás porque necesitaba de tu recuerdo hablado. Necesitaba saber de tí.

Lo peor de todo es que supe de tí y de tus pesares, de tus penas que ajenas son a mi voluntad de ayuda. Daría lo que fuera necesario para estar a tu lado, poder escucharte, abrazarte, contener tu temor, dibujarte una sonrisa y abrazarte para no dejarte nunca más. Daría cualquier cosa por poder decirte lo mucho que te extraño y todo lo que daría por volver el tiempo atrás.

Ese tiempo que con su evolución, me encoge como a un sweter mal lavado y me deja poco a poco como un trapo de piso, chorriando lágrimas de agua sucia. Ese mismo tiempo que será juez y dictaminará mi destino para ser libre de una vez por todas y volver a pararme frente a tí.

Autoodiandome

2009-03-05T13:00:00.000-08:00

A veces me pongo a pensar (cuando el tiempo me sobra, cosa que no es muy habitual) y me digo: ¿por qué la vida te pone a esa chica en frente tuyo, justo en el momento menos adecuado y en consecuencia terminás perdiéndola y frustrándote toda tu vida?.

Siempre pienso que si la hubiese conocido después de los 23 años, me hubiese casado con ella, hubiese tenido todos los hijos que quisiera y hubiese sido feliz el resto de mi vida. Con esto de la edad me refiero a que a los 23 mi cabeza ya estaba más abierta a la vida y no tan cerrada como en mi juventud.

No es que ahora no sea feliz, pero de seguro que es una felicidad muy distinta, plasmada desde las necesidades y no desde la decisión propia.

Y lo que "hubiese sido" no sale de mi mente, se queda ahí, se instala y pienso que permanecerá por el resto de mis dias. Y no me gusta. Y ahora no puedo hacer nada. Y odio todo. Y me odio a mi.

Foto: lamiaintenzione.blogspot.com

Sin el sol de tu piel

2009-02-02T12:57:00.000-08:00

Como me dejé llevar por mi orgullo, como deje que te vayas de ese lugar hasta mi mente, para quedarte y morir allí, justo al lado de mis sentidos.
Los días ahora son años, los años vidas que pierdo y gano a veces, pero siempre sin tí. Sin tu amor en mi pecho, sin tu voz en mi cuello, sin tus ojos en mi oscuridad; mi vasta oscuridad que me encierra y me hace acurrucar, hasta llegar la mañana y ver las sábanas a mi lado, sin el perfume de tu pelo, sin el sol de tu piel, abrigo de mi alma.

La vida en el espejo

2009-01-29T12:54:00.000-08:00

Cuando te ves extasiado por la gran cantidad de cosas por hacer, cuando te das cuenta que tu rutina es trabajar y volver a casa para ver a tu mujer y a tu niño, es que ya eres viejo.

Pero en el preciso instante en que te miras al espejo del baño, llevando las manos mojadas a tus mejillas ardientes y te concentras en tu rostro, te das cuenta que eres joven, que la vida está justo ahí en frente de tu cuerpo, esperandote, esperando que la empujes, que la hagas tuya, tal como lo hiciste con ese primer amor, tal como lo haces con tu bebé cuando te mira fijamente esbozando una sonrisa, esa que estremece tu corazón.

Parpadeas y te das cuenta que no eres viejo, que eres demasiado joven, que tu corazón aún palpita como lo hacía en tu juventud, en tu bella, armonica y vigorosa juventud.

Entonces sonríes al espejo; le sonríes a tu vida, te secas y te vas.

Foto: laarquitecturadetushuesos.files.wordpress.com

Girando

2009-01-24T12:52:00.000-08:00

Una vecina nos regaló un sauce. Lo plantamos y lo vimos crecer. Lloraba, todo el tiempo lloraba y yo veía como lo hacía. Quizás alguna pena lo acongojaba tanto como a mí, en mi etapa de adolescencia feliz y a la vez depresiva y literaria. Yo me subía a él, imaginariamente, para sacar los versos de mi interior y plasmarlos en cualquier medio que llegara a mis manos.

En ese momento se hacía muy fácil escribir. Todo fluía sencilla y directamente. En esos tiempos parecía morir de amor en mis versos. Parecía que nada podía sacarme de ese profundo estado de soledad y angustia por una mujer, platónica al principio y real después.

Ahora vuelvo a la escritura. Vuelvo a sacar todo esto que tengo, para liberar un poco de esa tensión que genera la vida. Esa tensión del tiempo que transcurre, esa que puede ser la misma que ustedes padecen (si es que ya han cruzado la maravillosa línea de la pubertad). Esa tensión que, a la vez de ser siempre complicada, suele tener momentos de displicencia, que me permiten seguir creciendo, seguir girando.